Chuck Norris ist ne geile Sau

...und wehe, sie sind nicht lustig!!

Re: Chuck Norris ist ne geile Sau

Beitragvon MachtGeil am 06 Mai 2010, 15:39

chuck norris schafft den bachelor in regelstudienzeit
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Re: Chuck Norris ist ne geile Sau

Beitragvon Marcel am 06 Mai 2010, 23:04

Chuck Norris hat mal einer Blondine das kleine einmal Eins beigebracht.

Wenn Chuck Norris einen Boomerang wirft, dann fliegt er geradeaus.
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Re: Chuck Norris ist ne geile Sau

Beitragvon Sigurd Thorvaldson am 14 Jun 2010, 00:26

Warum kann Chuck Norris nicht zweimal existieren?
Weil dann die Gefahr bestünde, dass sich irgendwann mal 2 Roundhousekicks treffen, dass würde das Ende allen Seins bedeuten!
WENN aber Chuck Norris mal gegen sich selber kämpfen müsste, würde er gewinnen. Punkt!

Chuck Norris hat angeblich mal einen Kampf gegen einen Piraten gewonnen. Das Gerücht setzte er selber in die Welt um mehr freiwillige Opfer zu erlangen!

Chuck Norris kann Drehtüren zuschlagen.

Ein Blinder trat Chuck Norris ausversehen mal auf den Fuß. Wutentbrannt schrie Chuck Norris: "Ey du doof, siehst du nicht wen du vor dir hast? Ich bin CHUCK NORRIS!" Beim Klang das Namens wurde der Blinde geheilt und konnte wieder sehen, aber das erste und letzte was er sah, war ein tödlicher Roundhousekick von Chuck Norris!

Das Bermudadreieck war eigentlich das Bermudafünfeck, aber Chuck Norris stolperte beim Schwimmen (ja genau, Chuck Norris kann auch beim schwimmen stolpern!) über eine Ecke und aus Wut trat er eine weitere Ecke ab.

Giraffen gibt es, seit Chuck Norris einem Pferd mit einem Roundhousekick unters Kinn getreten hat!

Chuck Norris wurf übrigens den ersten Stein. Ja genau, er wurf. Chuck Norris braucht eine eigene Vergangenheitsform, weil die gewöhnlichen sich nicht trauen im Satz neben ihm zu stehen.

In einem gewöhnlichen Raum gibt es 1242 Dinge, mit denen Chuck Norris dich umbringen könnte, den Raum selbst mit eingeschlossen.

Wenn du Chuck Norris sehen kannst, kann Chuck Norris auch dich sehen und du bist möglicherweise nur noch eine halbe Sekunde von deinem Tod entfernt. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du dem Tod möglicherweise noch viel näher!

Chuck Norris ist so cool, Schafe zählen ihn beim einschlafen!

Chuck Norris muss immer mit offenen Augen schlafen, weil seine Augenlider Angst haben von ihm gesehen zu werden.

Bei Chuck Norris' Geburt hat nur einer geweint: Die Hebamme. NIEMAND schlägt Chuck Norris!!!

Chuck Norris hat geschworen nie wieder zu pupsen. Tschernobyl soll eine einmalige Sache bleiben.

Chuck Norris vermarktet seinen eigenen Urin., Wir kennen das als Red Bull.

Chuck Norris wird dafür bezahlt, dass er kein Scrabble mehr spielt. Es ist günstiger, als regelmäßig alle Wörterbücher neu drucken zu müssen.

Chuck Norris trägt keine Uhr, er bestimmt die Zeit.

James Cameron wollte eigentlich Chuck Norris in der Hauptrolle als Terminator haben. Als ihm auffiel, dass es dann eine Biografie werden würde, entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.

Im 2.Weltkrieg überlegten die Amis Chuck Norris auf Hiroshima zu werfen. Sie entschieden sich für die Atombombe, weil es einfach humaner war.
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Re: Chuck Norris ist ne geile Sau

Beitragvon Marcel am 06 Jul 2010, 16:31

Was geht den Opfern von Chuck Norris als letztes durch den Kopf?
- sein Fuß!

Die drei häufigsten Todesursachen in den Amis:
1. Herzinfakt 2. Schlaganfall 3. Chuck Corris.

Chuck Norris spielt nicht Gott, spielen ist für Kinder.

Chuck Norris hat bei McDonalds einen MacGyver bestellt- und hat ihn bekommen^^!

Chuck Norris gewinnt "4 gewinnt" Very Happy in 3 Zügen.

Nein, Chuck Norris hat Schwarz nicht erfunden. Chuck Norris hat alle Farben erfunden. Außer Rosa, Tom Cruise hat Rosa erfunden.

Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet!

Der Film 300 sollte eigentlich 1 heissen - Chuck Norris gegen die Perser, aber wer schaut schon nen 3 Sekunden Film?

Chuck Noris kann ohne eine Frage zu beantworten ein Sandwich bei Subway bestellen.

Chuck Norris kann ein Fünfeck zeichnen!!!
Mit 4 Strichen!!!

Chuck Norris muss sein Gras nie mähen....
er befiehlt ihm einfach nicht zu wachsen.

Kondome schützen Chuck Norris nicht vor Aids,
Kondome schützen AIDS vor Chuck Norris !

Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht

Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach durch die Konserve

Sido hat mal gefragt, wer Chuck Norris ist ....
seitdem trägt Sido eine Maske.

Es gibt feindliche Aliens , sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist damit sie angreifen können!

Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Gott? Gott kennt Gnade...

Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen, und dass bei Dunkelheit.

Chuck Norris hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie Chuck Norris.

Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Farbe sortieren.

Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.

Einmal kam Chuck Norris bei einem 1000 Meter Lauf schon nach 900 Metern ins Ziel...

Legenden leben ewig. Chuck Norris lebt länger.

Chuck Norris wird nie einen Herzanfall bekommen. Sein Herz ist schlau genug, zu wissen, dass man Chuck Norris besser nicht anfällt.

Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

Chuck Norris darf "Tillman's Toasty" als Schnitzel bezeichen!

Am siebten Tag machte Gott eine Pause weil Chuck Norris seine Ruhe haben wollte.

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!

Chuck Norris kann mit Rotwein Salzflecken entfernen

Chuck Norris ist das größte Poker - Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine "Sie kommen aus dem Gefängnis frei" - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.

Selbst Polen trauen sich nicht Chuck Norris zu beklauen...

Mit den steigenden Spritpreisen macht sich langsam auch Chuck Norris Gedanken über sein Trinkverhalten.

Chuck Norris kann einen Blackjack mir nur einer Karte bekommen.

Wer auch immer gesagt hat "Nur die Guten sterben jung", war wahrscheinlich in Chuck Norris’ Kindergartengruppe.

Einmal wettete Chuck Norris mit der NASA, dass er einen Wiedereintritt in die Atmosphäre ohne Raumanzug überleben würde. Am 19. Juli 1999 trat ein nackter Chuck Norris in die Atmosphäre ein, überflog 14 Länder und erreichte eine Temperatur von 3000°. Die bloßgestellten NASA - Mitarbeiter erklärten, dass es ein Meteor gewesen sei und schulden Chuck Norris immer noch ein Bier.

TNT wurde ursprünglich von Chuck Norris erfunden, um seine Verdauungsstörungen zu behandeln.

Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.

Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.

Die Chinesische Mauer wurde eigentlich erbaut, um Chuck Norris von China fernzuhalten. Das scheiterte kläglich.

Chuck Norris bezahlt keine Huren, die Huren bezahlen Chuck Norris!!!

Niemand kann der Anziehungskraft eines schwarzen Lochs entkommen, außer Chuck Norris. Chuck Norris isst schwarze Löcher. Sie schmecken wie Hähnchen.

Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

Wenn Chuck Norris Auto fährt, fährt Chuck Norris schneller als das Auto.

Chuck Norris wurde nur deshalb noch nie des Mordes angeklagt, weil seine Roundhouse - Kicks weltweit als höhere Gewalt angesehen werden.

Chuck Norris hat 2 mal im Jahr Geburtstag.

Manche Kinder spielen Fußball mit einer Dose. Als Kind hat Chuck Norris Fußball mit einem Fass gespielt.

Chuck Norris fragt nie: "Wer ist dein Daddy?", weil er die Antwort schon kennt.

Chuck Norris hat letztens mit seinem 1. Ballkontakt sein 2. Tor erzielt.

Chuck Norris hat bewiesen, dass wir allein im Universum sind. Vor seiner ersten Weltallerkundung waren wir es nicht.

Chuck Norris kann vorwärts, rückwärts und seitwärts durch die Zeit reisen.

Der schnellste Weg zum Herz eines Mannes ist mit Chuck Norris’ Faust.

Saddam Hussein wurde nicht in einem "Loch" gefunden. Chuck Norris hat ihm in Kansas einen Roundhouse - Kick auf den Kopf verpasst, sodass er durch die Erde rutschte und kurz vor der Oberfläche im Irak stecken blieb.

Aus einem Kampf zwischen Batman und Darth Vader könnte Chuck Norris als Sieger hervorgehen.

Es gab einmal eine Filmszene in der Chuck Norris gegen Bruce Lee verliert. Diese Szene war der aufwändigste und teuerste visuelle Effekt aller Zeiten. Er kostete mehr als das Bruttosozialprodukt Paraguays.

Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!

Chuck Norris ist der einzige Mensch auf der Welt, der einen Roundhouse - Kick per e - Mail verschicken kann.

Ein Chuck - Norris - Roundhouse - Kick ist die bevorzugte Hinrichtungsmethode in 16 Staaten.

Chuck Norris bildet die Ausnahme bei der Relativitätstheorie. Er ist absolut.

Bei einer Umfrage wurde festgestellt, dass 3% der amerikanischen Frauen von Chuck Norris entjungfert wurden. Die anderen 97% waren entweder extrem hässlich oder extrem fett.

Es sollte einmal Chuck - Norris - Toilettenpapier hergestellt werden aber es gab ein Problem…es wollte sich einfach keine Scheiße gefallen lassen.

Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!

Chuck Norris kann ohne Seil Bungee springen.

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

Chuck Norris hat den Flammenwerfer erfunden, als er in ein Feuerzeug urinierte.

Vor jedem Drehtag von Walker: Texas Ranger, bekommt Chuck Norris einen tödliche Dosis Nashornbetäubungsmittel. Das ist auch nötig, sonst würde er jeden seiner Filmgegner töten.

Tsunamis entstehen, wenn Chuck Norris im Ozean seine Runden schwimmt.

Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

Forscher haben herausgefunden, dass es einen Türsteher gab der Chuck Norris den Zutritt zu einer Disco verweigerte. Er ist es immer noch und jeder kennt ihn. Sein Name ist Petrus.

Chuck Norris weiß alles – Außer der Definition von Gnade.

Wenn man sie nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris - Roundhouse - Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

Chuck Norris duscht nicht. Er nimmt höchstens Blutbäder.

Als Chuck Norris ein Säugling war, gaben seine Eltern ihm einen Spielzeughammer. Chuck Norris gab der Welt Stonehenge.

Chuck Norris arbeitete einst als Zeitungsjunge. Es gab keine Überlebenden.

Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magen ist.

In der Bibel steht, dass Gott das Universum in 7 Tagen erschaffen hätte. Das stimmt so weit. Davor erschuf Chuck Norris Gott…mit einem Fingerschnippen.

Uri Geller kann mit der kraft seiner Gedanken Löffel verbiegen, Chuck Norris Stahlbieger!

Chuck Norris hat die Wurmlöcher in das Weltall gebohrt.

Chuck Norris nimmt keine Drogen, Würde er, würde das die komplette Infrastruktur Kolumbiens zusammenbrechen lassen.

Chuck Norris war mal Skydiven. Er musste aber versprechen, es nie wieder zu tun. EIN Grand Canyon reicht!

Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name "Charles" sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte.

Scotty aus Star Trek sagte oft: "Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern." Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das…mit seinen Fäusten!

Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse - Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

Chuck Norris kaut keine Kaugummis. Er kaut Granit.

Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse - Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

Wenn man Chuck Norris’ Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern…dauerhaft!

Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.

Chuck Norris hat eine Sprache entwickelt, die aus Karate und Roundhouse - Kicks besteht. Also wenn du das nächste mal von Chuck Norris getreten wirst, kann es sein, dass er dir nur sagen will, dass ihm dein Hut gefällt.

Ich habe Chuck Norris im Bus getroffen und habe überlebt...

Chuck Norris hat Schulden bei Peter Zwegert.

Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: "Noch 2 Sekunden…" Wenn du dann fragst: "Noch 2 Sekunden bis was?" Verpasst er dir einen Roundhouse - Kick in die Fresse!

Chuck Norris kann nicht nur beidhändig schreiben, sondern auch beidfüssig.

Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene.

Chuck Norris kennt gute Chuck-Norris-Witze.
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Re: Chuck Norris ist ne geile Sau

Beitragvon Bethmann-Hollweg am 10 Jul 2010, 11:23

In soviet russia you kick Chuck Norris. :D
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Mache eine Auszeit vom Spiel
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Präsident der GPP a. D. - besucht uns im Rizon-IRC unter #think.green
eGerman Ambassador to eUK
3x Congress-member a. D.
Commander der KSK 4

KSK 4 \o/ ATTENZIONE 4 THE WIN!
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Re: Chuck Norris ist ne geile Sau

Beitragvon Marcel am 09 Aug 2010, 20:56

Chuck Norris lügt nicht, er verändert die Wahrheit!
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Re: Chuck Norris ist ne geile Sau

Beitragvon Franz von Hahn am 10 Aug 2010, 09:50

chuck norris :lol:

2005 gab es in wow eine richtige chuck norris witze epidemie. ich kann mich aber noch immer schlapp lachen
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Re: Chuck Norris ist ne geile Sau

Beitragvon Franz von Hahn am 10 Aug 2010, 09:57

Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.

Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
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Re: Chuck Norris ist ne geile Sau

Beitragvon xorax am 20 Jan 2011, 20:34

Nun möchte ich die Liste mal vervollständigen. Hoffe ich bringe jetzt keine Doppelung.

Es ist allgemein bekannt, dass Chuck Norris zweimal bis unendlich gezählt hat. Was kaum jemand weiß: Er hat bei minus unendlich angefangen.

Aschewolke über Europa? Chuck Norris hat die Grillsaison eröffnet.

Chuck Norris kann mit einer Lupe ein Feuer entzünden. Auch nachts.

Chuck Norris kann Griechenland retten.

Chuck Norris hat einmal mit einem Mann gewettet, dass er von einem Hochhaus springen kann, ohne sich zu verletzen. Der Verlierer musste seine Unterhose künftig über der Hose tragen. Superman verlor.

Chuck Norris kennt das Ende von GZSZ.

Das einzige Mal, dass Chuck Norris sich irrte, war, als er dachte, er hätte einen Fehler gemacht.

Chuck Norris kann durch null teilen.

Chuck Norris kann ein Sandwich bei Subway bestellen, ohne eine Frage zu beantworten.

Wenn Chuck Norris puzzeln will, kauft er sich eine Tüte Paniermehl und baut die Semmeln wieder zusammen.

Wenn ein Rollstuhlfahrer auf einem Parkplatz abgebildet ist, bedeutet das nicht, dass der Parkplatz nur für Rollstuhlfahrer gedacht ist. Es ist eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris. Und er wird dich mit einem Roundhouse-Kick in den Rollstuhl befördern, wenn du ihn benutzt.

Chuck Norris kann ein Achter-Loch mit zwei Vierern bohren.

Chuck Norris kann in einer Moschee das Halleluja anstimmen - und jeder singt mit.

Chuck Norris kann Quadrate mit einer Winkelsumme von 380 Grad zeichnen. Als sein Mathematiklehrer das bemerkte, ist er verrückt geworden.

Chuck Norris hat Gallien erobert. GANZ GALLIEN? Ja. Ganz Gallien.
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Re: Chuck Norris ist ne geile Sau

Beitragvon CJ Lux am 31 Jan 2011, 06:13

Ich hoffe, dass ich unter Berücksichtigung der bisherigen Posts (eine enorme Menge Lesestoff!) nicht doch etwas doppelt poste.

Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum.

Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.

Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck Norris alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.

Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.

Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.

Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.

Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck Norris-Schlafanüge.

Chuck Norris’s Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Ferd… Ferde sind ausgestattet wie Chuck Norris! (der running gag MUSSTE jetzt sein! :D)

Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.

Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!

Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.

Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’s Bart, nur NOCH eine Faust.

Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.

Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Ohnmacht.

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.

Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.

Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.

Chuck Norris ist schwul! Mit diesem Satz habe ich meine Lebenserwartung auf 3 Sekunden reduziert!

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.

Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!

Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck Norris mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!

Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.

Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens “Chuck Norris“ bestellen. Dieser Drink ist auch als “Bloody Mary“ bekannt, aber nur wenn dein Name Mary ist.

Chuck Norris's Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.

Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Niederroßla!

Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!
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the worst of Hunnensohn:
Ne, das sieht Du falsch.
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