Nationen

...und wehe, sie sind nicht lustig!!

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Beitragvon Marcel am 30 Jul 2010, 13:18

Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schönheit vorbeigetippelt. "Bei Allah", sagt der Araber. "Bei Gott!" flüstert der Deutsche. "Bei mir heute abend im Hotel", ruft der Franzose.

Vor kurzem hat das Rote Kreuz Schuhe nach Polen geschickt. Sie kamen alle zurück ! Vermerk: Das sind Arbeitsschuhe!

Wer sind die nettesten Menschen auf der Welt?
die Türken! die kommen mit 20 Mann und fragen: Hast du Problem?

Ein Deutscher mit schlechten Englischkenntnissen sitzt in einem Gourmet- Restaurant in
London. "Can I have a bloody steak, please?"
Ober: "Do you want some fucking potatos with it?"

In Amerika. Ein Weißer wird vor Gericht zitiert, weil er zwei Schwarze angefahren hat. "Viel können wir da nicht machen", sagt der Richter. "Den ersten Schwarzen, der durch die Windschutzscheibe flog, also den können wir wegen Hausfriedensbruch belangen. Aber der zweite, der 20 Meter durch die Luft flog, ist höchstens der Unfallflucht verdächtig."

Daewoo baut jetzt die Autos in Polen, weil dort die Produktionskosten geringer sind.... ... nur Nummern abschleifen, umspritzen und Papiere faelschen.

Wirt zu Kunibert: "Ihrem Dialekt nach sind Sie Rheinländer."
Kunibert: "Und ihren Frikadellen nach sind Sie Bäcker."

Was ist ein Pole zwischen 2 Mülltonnen?
Immobilienmakler

Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Ami?
Der Joghurt hat eine eigene Kultur.

Ein Österreicher wird gefragt: "Wissen Sie eigentlich, was Vakuum ist?" "Ich habe es zwar im Kopf. Aber im Moment fällt es mir nicht ein."

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. "Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."


Papst Johannes Paul II will einmal selbst einkaufen und geht zum Aldi. Dort wird er an der Kasse mit einem riesiegen Blumenstrauß empfangen. "Oh, vielen Dank!", darauf der Papst, "Bekomme ich nun diesen schönen Strauß weil ich der Papst bin, oder bin ich gar der eine Millionste Kunde?" - "Nein, nein!", erwidert der Filialleiter, "Sie sind der erste Pole, der bei uns nichts
geklaut hat!"

Was macht ein Holländer, wenn er die WM gewonnen hat?
Er schaltet die Playstation aus!

Was passiert, wenn man einem Holländer ins Auto fährt? Man begeht Hausfriedensbruch...

Worin liegt der Unterschied zwischen einer finnischen Hochzeit und einer finnischen Trauerfeier?
Auf der Trauerfeier gibt es einen total Besoffenen weniger...

Übrigens, seit der erste polnische Kosmonaut im All war, fehlen am Sternbild Grosser Wagen die Räder.


Warum sind Italiener so klein?
Weil ihre Väter gesagt haben "Wenn ihr groß seid, müsst ihr arbeiten!"

Der durchschnittliche Deutsche hat im Jahr 2002 142 mal Sex gehabt. Der durchschnittliche Holländer 167 mal. Ist ja auch klar:
Die Holländer brauchten 2002 ja keinen Fußball sehen.

Wo steht Europas größte Orgel?
In Östereich: 7 Millionen Pfeifen.

Was ist weiß und hüpft von Baum zu Baum?
Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenimpfung.

Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?
Er feiert den 2. Advent.

Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul..."

Ein Mann in Belfast ist auf dem Weg vom Pub nach Hause. Ploetzlich kommt ein Kerl mit einer Pistole auf ihn zu: "Katholik oder Protestant?" Der Mann weiss nicht, was er antworten soll. Vor lauter Angst,erschossen zu werden, antwortet er: "Ich bin Jude!" Der andere Mann mit der Pistole strahlt über das ganze Gesicht: "Oh Mann, ich bin wahrscheinlich der glücklichste Araber in Belfast heute Nacht!"
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Re: Nationen

Beitragvon Michael Kudisch am 03 Aug 2010, 09:56

Gehen ein Nigger, ein Mexikaner und ein Jude zur Bar, sagt der Wirt: "Verpisst euch ihr Wickser!" - Gran Torino
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Re: Nationen

Beitragvon Maxxst am 04 Aug 2010, 17:28

Treffen sich ein Perser, ein Franzose, ein US-Amerikaner und ein Deutscher in einer Bar. Sagt der Perser:"Wir Perser sind stolz auf unsere schönen Perserteppiche." Sagt der Franzose:"Wir Franzosen sind ganz stolz auf unsere schönene Frauen." Sagt der Amerikaner:"Wir Amerikaner sind ganz stolz auf die CIA." Der Deutsche kichert und sagt:"Ich bin stolz darauf, dass ich eine Franösin auf einem Perserteppich gefickt habe, ohne, dass die CIA davon etwas mitbekam."
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Re: Nationen

Beitragvon Sigurd Thorvaldson am 09 Aug 2010, 13:57

Ein amerikanischer, ein englischer udn ein deutscher Repräsentant der heimischen Brauereizünfte treffen sich um sich auszutauschen.
Der Amerikaner bestellt sich ein Amerikanisches Bier, der Engländer ein Englisches und der Deutsche bestellt sich ein Wasser.
Da fragt der Amerikaner: "Wieso trinken sie denn Wasser?"
Der Deutsche trocken: "Wenn ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"
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Re: Nationen

Beitragvon Skalg von Tuari am 10 Aug 2010, 20:10

Der name Handy wurde übrigens von einem Schwaben erfunden: Als er so ein Ding zum
ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt: "Handie koi Schnur dran ???"

Ein Amerikaner und ein Deutscher schließen eine Wette ab wer schneller eine Brücke bauen kann. Nach der ersten Woche ruft der Deutsch beim Amerikaner an und fragt, wie weit er denn sei. Der Amerikaner: "In einer Woche haben wir die Pläne fertig." Nach der zweiten Woche ruft er wieder an, stellt dieselbe Frage und kriegt als Antwort: "Wir haben gerade angefangen, in 2 Wochen sollten wir die Konstruktionen und das Fundament fertig haben." Der Deutsch legt wieder auf und ruft nach einem Monat an. "Wir sind bald fertig, fehlt nur noch der Lack. Aber sag mal, wie weit seid ihr eigentlich?" Darauf der Deutsche ganz gelassen: "Ach lass mal, wir warten noch auf die Baugenehmigung."

Treffen sich ein amerikanisches und ein russisches U-Boot. Prompt faengt der
Kommandant des russischen Bootes an zu prahlen: "Wir haben die besten
U-Boote der Welt ! Wir waren jetzt drei Monate unter Wasser und sind unter dem
Nordpool durchgetaucht !" Darauf muss der amerikanische Kapitaen sich
natuerlich beweisen und antwortet: "Ha ! Wir waren sechs Monate ohne
Unterbrechung unter Wasser und sind einmal um die Welt getaucht !" Die
beiden fangen an zu diskutieren, als es ploetzlich neben ihnen zu blubbern
anfaengt. Ein total altmodisches, tangbehangenes deutsches U-Boot taucht
auf, die Luke geht auf und der deutsche Kapitaen betritt den Ausguck. "Ist
der Krieg schon vorbei ?"

Warum trinken die Franzosen
Wein, die Russen Wodka und die Deutschen Bier? Damit man die Völker an der
Fahne erkennt...

Ein amerikanischer Journalist wird 1939 nach einem Deutschlandbesuch von seinen Kollegen gefragt, wie denn die Deutschen so seien.

Darauf er: "Die Deutschen sind intelligent, ehrlich und nationalsozialistisch. Aber niemals treffen alle drei Eigenschaften gleichzeitig zu:

Sind sie intelligent und nationalsozialistisch, dann sind sie nicht ehrlich.

Sind sie intelligent und ehrlich, dann sind sie nicht nationalsozialistisch.

Sind sie ehrlich und nationalsozialistisch, dann sind sie nicht intelligent."
Fuck Yeah.

<Duracraft> there are normal channels
<Duracraft> there are channels with skalg
<Duracraft> and there are channels with skalg, herr seidel and lyu
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Re: Nationen

Beitragvon Schleichfahrt am 09 Sep 2010, 12:47

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Im Übrigen bin ich der Meinung, dass Ferde abgeschlachtet werden müssen.
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Re: Nationen

Beitragvon disL am 17 Sep 2010, 22:50

Treffen sich ein Russe, ein Amerikaner und ein Ungar. Sie fangen an sich über ihre militärische Stärke zu unterhalten. Der Russe fängt an. "Ihr würdet euch bei dem Anblick unserer Panzer in die Hose scheißen! Wir würden euch alle in einer Minute erschießen, egal wie viele ihr in der Schlacht wärt!" Der Amerikaner antwortet: "hr würdet euch bei dem Anblick unserer Luftwaffe in die Hose scheißen! Wir würden euch in einer halben Minute erschießen, egal wie viele ihr in der Schlacht wärt!" Der Ungar sagt zuletzt: "Wenn wir übers scheißen sprechen, ihr würdet euch in die Hose scheißen, weil wir den Schlüssel fürs Klo haben."

"Wenn die Zigeuner leuchtende Zähne hätten, würde Bucharest in der Nacht wie Las Vegas aussehen."
(Allgemeine Budapestere Meinung)

Szekler Witze:

Die zwei Szekler*: Áron** und Moses fahren in einer Kutsche. Sie finden eine Pferdescheiße neben dem Weg. Moses hat Witzige Anwandlung also sagt es Moses: "Na Áron, wenn du die halbe von dieser Pferdescheiße isst, gebe ich dir 100 Lei***! Áron legt's über, aber 100 Lei sind nich wenig Geld, also er isst die hälfte von der Pferdescheisse. Eine Minute später sagt er zu Áron: "Na Moses, weißt du was? ch gebe dir 100 Lei, wenn du die andere hälfte von der Pferdescheiße isst! Moses überlegt, und nach zirka einer Minute isst er schnell die Scheiße auf. Eine Minute später sieht Moses verwundert auf. "Aber Áron! Wir essen die Pferdescheiße umsonst!"

*Szekler (Sekler): Eine ungarsprachige Minderheit, die leben in Siebenbürgen. Sie glauben, daß sie die Nachkommen von den Hunen Attilas sind.
**Áron (Ahron): Allgemeiner Szekler Name.
***Lei: Rumänische Valuta, = RON.

Der Szekler Sohn sagt zu seinem Mutter unter des Abendessens
-Meine Motröö, dieser Kohl ist nicht sauer genug.
-Mein Sohn, ist es so vielleicht deswegen, daß es nur Pasta mit Mohn ist.
-Also, Dafür ist es ein bisschen zu sauer.

Zwei Szekler unterhalten.
-Hey du! Mein Sohn hat seinen Name in den Schnee geschrieben!
-Und?
-Mit dem Handschrift deiner Tochters!

Die Kinder des Negers, des Szeklers, und des Rumäners boren zugleich. Alle drei stehen vor der Tür der Kreissaals, daß endlich seine Kinder sehen könnten. Die Schwester tritt aus vom Zimmer:
-Meine Herre, ich gratuliere, sie alle haben gesund Kinder. Wir haben nur ein Problem, wir haben sie gemischt. Bitte treten sie drin, und nehmen sie ihre eigene aus.
Der Szekler rennt sofort drin und nimmt das Kind des Negers, der sagt dafür:
-Szekler! Sehst du nicht, daß diese da ist mein Kind? Es ist genauso wie ich, es sieht aus von seiner Haut auch.
Der Szekler antwortet:
-Es ist möglich, daß das deines ist, aber solange es stellt sich nicht herauß, welcher des Rumänisches ist, bleibt es bei mir!!!

Áron und seine Frau essen zu Abend.
Die Frau gießt die Sose über sich. Sie sagt zu ihrem Mann:
-Verdammt! Guck an mich! Ich sehe aus wie ein Schwein!
-Na ja, und du hast dich noch bekleckert auch!

eDeutscher Botschafter für eUngarn
Chef der KSK III - Bundeswehr
Mitgleid der PULSeD

starkad what are flechse ?
slow_mo wtf is flechse???
Leraia was sind flechse?



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Re: Nationen

Beitragvon isabusl am 25 Jun 2012, 13:00

Nach ein Fußballspiel Deutschlands gegen Holland
_________________________________________


Ein Deutscher steht vor Gericht, weil er zwei Holländer überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen sie die Wahrheit!"

Deutscher: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins schleudern gekommen!"

Richter: "Es ist Juni, sagen sie die Wahrheit!"

Deutscher: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße!"

Richter: "seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, sagen sie die Wahrheit!"

Deutscher: "Also gut, die Sonne schien, die Straße war trocken. Schon von weitem habe ich die Holländer gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie drauf gehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe geflogen, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue NIX!!!"

Richter: "Na, warum nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
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Re: Nationen

Beitragvon Akeshi am 25 Jun 2012, 19:37

"Hört ein Japaner, dass es in der DDR ein Auto gibt, auf welches man 10 Jahre warten muss. Daraufhin bestellt er gleich das Auto . Als die Bestellung in der DDR ankommt ist man etwas verwundert, dass sich ein Japaner für den Trabant interessiert. Um dem Japaner nicht lange warten zu lassen schickt man ihm gleich darauf einen Trabant zu. Am nächsten Tag erzählt der Japaner seinen Kollegen, dass er sich in der DDR ein Auto bestellt hat, auf das man 10 Jahre warten muss und man ihm jetzt schon mal ein Pappmodell zugeschickt hat." :mrgreen:

Ein Europäer und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich. Zack - auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden. "Was war denn das?", fragt er seinen Gegner. "Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate." Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europäer wieder auf dem Boden. "Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner. Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden. "Was war denn das?", fragt dieser erstaunt. "Das kommt auch aus deiner Heimat", antwortet der Europäer, "das war ein Wagenheber von Toyota..." :dance:
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